1. Aş fi un antrenor extrem, dar extrem de ISTERIC. Hummels, îmi pare rau pentru tot ce ţi-am urat ţie şi mamei tale. Am fost o posedată, ştiu.
2. Nu înţeleg cum unii antrenori fac îşi imaginează că pot face carieră jucând bubuita. Mie mi-a luat fix 5 minute să mă prind că “ai, n-ai mingea, tragi la poarta” e o tactică de (*&****. Mă scuzaţi că insist să vorbesc urât, încă nu îmi ies din mood-ul de posedată.
3.Niciodată, dar absolut niciodată nu scăpa jocul din mână (la propriu) pentru o notificare pe Facebook. Ok, dacă un LIKE mi-a luat mie minţile, vă daţi seama ce e în sufletul unui antrenor care primeşte notificări LIVE din tribună de la patron? Hang in there, brothers!
4. Şut, pasă, pasă la întâlnire, deposedare. Patru butoane mari şi late. A, cinci, neapărat unde să ţii apăsat ca să: “Aleaaaargaaaa Hummels, Hummels! De ce, de ceeee te duci ca bezmeticul în față când ne atacă ăştia ca la Rovine? *(&^&*(%^&!!!”.
Orice alt buton e irelevant la debut. Important e sa le stapâneşti p-astea. Şi să nu fie stricat joystick-ul, ca la mine.
5. Prietene, când dau pasă la întâlnire, mă aştept să vii la intalnire. Nu contzeaza dacă te-am anunţat pe ultima sută de metri, că, vai, e din scurt, din careul ăla scurt. Lame, fii bărbat! Nu ai voie să îi dai ţeapă unei fete la întâlnire. O mai vede şi un stadion întreg şi mişto, ca ăla de la Dortmund. Măcar inventezi o scuză bună. O entorsă, o tibie franjuri, o moarte clinică, ceva subit şi neaşteptat, ca Ştefan Radu când îl chemăm la naţională.
6. Când ţi se dă gol cu portarul, ai voie 2 minute legate de înjurături pe care nu ştiai că le ştii.
Ceea ce ne duce la punctul 7.
7. E important obligatoriu să joci primul meci cu un prieten apropiat, da’ d-ăla bun, care să te mai placă şi după ce-ai făcut ca toţi dracii. Ca. Toţi. Dracii.
8. Dacă Când reuşeşti să dai primul gol, mai intâi pui pauză la meci şi apoi faci turul casei. În ordinea asta.
9. Penalty-urile ţin numa’ şi numa’ de noroc. Moţi, Duckadam? Eroi? Oh, please. Doar nişte oameni foarte, foarte norocoşi. Pe unii dintre noi karma pur şi simplu nu ne iubeşte.
10. În spatele fiecărui barbat puternic există o femeie care îţi va oferi Limoncello înainte să-ncepi meciul vieţii. Nu, drace, nu-l refuza. E o excelentă scuză pentru rezultatul final, arbitrii sunt deja luaţi de Mircea Lucescu.
11. Ştiţi sentimentul ăla când, din 7 dulapuri de haine, nu ai nicio soluţie dimineaţa? O nimica toată. Să vezi cum e când din 11 jucători, numa’ staruri şi staruri, n-ai nicio soluţie în faţa porţii. HORROR.
Disclaimer: Acesta a fost debutul, dar şi finalul în această scurtă şi tumultoasă carieră. Go #1 or go home. Locul 2 nu e de mine. Şi ca să ajung să-i bat pe băieţi, îmi trebuie muult timp şi pasiune pentru butoane (şi unii n-au ajuns prea bine după atâtea butone, CC ştiţi-voi-cine). În schimb, ca jurnalist, scriitor, suporter de peluza (că, vedeţi, limbajul îl am), vă urez succes cu mine.
