Guest Post semnat Greta
1) Mă duc la baie. Hai că vin şi eu!
Deeeeeeeee ceeeee? Deee ceeeeeeeee? Mă duc 5 metri mai încolo, n-o să mor pe drum. Şi dacă o fi să mor, mai bine mor singură şi demnă. “A murit în timp ce se ducea la baie. Nimeni nu ştie ce-a cauzat asta. Era aşa un om frumos, sigur a păşit în lumea de apoi cu gânduri bune şi îngeraşi pe umeri” sună mult mai bine decât: “A murit în timp ce se ducea la baie. Prietena ei ne-a povestit că s-a împiedicat şi a murit înjurând ca toţi dracii de mă-sa ăluia care a pus vaza aia în drum, plus alte cuvinte care nu pot fi reproduse, pentru că prietena ei e o lady, nu ca moarta”.
De ceeeeee să mergem împreună? Mă întorc în 2 minute singură, do not panic. Amândouă o să ne întoarcem în 10. Şi nervoase. Că ne aşteptăm una pe alta. O să folosim uscătorul de mâini. Pe rând. O să încerci să vorbeşti cu mine când mă usuc pe mâini. Nu te aud! O să mai socializăm un pic despre NIMIC, că doar nu o să vorbim despre Kant şi filozofia vieţii în 3 minute la toaletă. Femei, vă rog, opriţi-vă! Nimeni nu vrea să meargă cu voi la baie. NIMENI. Şi luaţi vaza aia din drum, că sigur n-o ratez.
2) Shopping-ul în grup
Din aceleaşi considerente. De timp. Şi de nervi. Cum-necum, singură mă mai urnesc. Hai că îmi trebuie blugi! Dacă intru în doua magazine şi îmi piere cheful, e ok, mă mut în bar. Sau la film. Sau afară, să mă uit în gol. Să bat oameni. Să ORICE. În doi, well, se complică lucrurile. În primul rând ea o să vrea să probeze. Mult. Muuuult.
Frate, ai deja nişte ani, un corp cu care te-ai cam obişnuit pâna la vârsta asta, nu iti ştii măsura? Ce iţi vine bine, ce nu? De ce probează oamenii lucruri banale nu pot să înţeleg. E un tricou, dă-l în mă-sa de tricou. O să te-ntrebe daca îi stă bine. Dacă să-l ia. Sau să nu-l ia? Dar parca l-ar lua. La spate cum se vede? Boss, ţi-l platesc eu, iţi mai iau 10 la fel, numa’ hai sa plecam naiba acasă şi să ne promitem una alteia, de dragul prieteniei noastre, că nu mai intram niciodată într-o cabină de probă. NICIODATĂ.
3) Ţinutul de mână
În public, să mă mai şi vadă lumea. O ştiţi. Genul ăla mămos, care te ia de mână (sau de braţ!) când mergeţi 5 metri mai încolo. La baie, eventual. Sau de braţ. Am zis de braţ? Aşa încrucişat, stilul cuscră, ştiţi voi cum. Braţul e moartea. Gata, m-am decis. Braţul-cuscră e MOARTEA. Doamne, o să ţi-l rup şi o să te bat cu el în cap, dacă văd că duci mâna spre mine. În plus, se ştie, pe stradă nu ai mâini pentru prostii de genul ăstora. Păi, cu ce tastezi?
4) Mânâncă la supărare
Asta n-am înţeles-o niciodata. Şi nu înţeleg de unde. Că mereu, românul, de când se ştie el, de când cu dacii, dracii si istoria, cu Ştefan, toţi nebunii, el, românul a asociat masa copioasă cu petrecerea. Ca la nuntă. Ca la sărbători. Ca la cu-de-toate. “Lasă copilul să mânânce ciocolata înainte de ciorbă că o dată e în vacanţă!” Exact. FE-RI-CI-RE, tată! Cu ce mă ajuta oala cu sarmale când sunt io emoţionalo-depresivă? Că nici nu imi ţine mintea ocupata, nici nu ma ia de cap, nici nimic. Nu pot să iniţiez un gest romantic, poate ai nevoie de suport. Cum ar fi? “Iubitule, sunt atâââât de tristă! Hai la mine să mâmcam varză călită şi să mirosim a ceapă, pâna îmi trece supărarea!” 😐
Bonus: La pachet, mă mai enervează femeile care gătesc şi nu doar ca li se pare o superchestie, dar se uită cu milă si tristeţe la tine, daca le spui că: “Uite, există oameni şi oameni pe lume. Şi unora dintre ei (idioţi, desigur!) nu le place să spele oale, să taie mărunt-mărunt diverse chestii şi să cureţe usturoi. Cu orele, aşa ca boul pierdut în bucătărie”. Doamne, fereşte, că ziceam mai sus. Prefer să mor demnă, singură şi nemâncată!
5) Sunt gata în 5 minute!
Vestea bună e că se poate.
Vestea proastă e că doar 3 femei din lume pot face asta.
So, eu nu cunosc multe fete mişto, dar sunt vreo 3 fete pe lumea asta din lotul ăla bun şi ele sunt prietenele mele. Nasol pentru voi, ştiu. Ele sunt dovada vie, dacă eu nu eram de ajuns, că pot şi chiar vor fi gata în 4 minute, nu în 5. E megasimplu. Insist cu treaba asta. Really, ai o vârstă, ştii deja cum se foloseşte rimelul, gelul de duş pe ce principii funcţionează. Că nu înveţi, dracu’, să te fardezi fix în seara asta, să îţi ia 3 ore.
Ok, ok, să zicem că părul poate fi o problemă, dar fuck it, when probleme cu pletele, go classy şi ia-ţi pălărie. Şapcă. Căciulă de hipster. Ia-ţi un decolteu, naiba, nu se mai uită nimeni la păr. Problem solved. You’re welcome!
6) Femeile îndrăgostite
Ele sunt 1) + 2) + 3) + 4) + 5) la un loc. Înmulţit cu 100. Mă rog, dacă e task clar, vine pe brief şi nu suportă amânare, e ok să te îndrăgosteşti din când în când. Fix ca la ppt-uri. Toată lumea crede că dă bine să scrii ca boul 200 de slide-uri, să vorbeşti mult despre asta, să cari proiectoare, să vadă toată lumea ce mişto şi ce îndrăgostită eşti. Nope. Fă un summary şi mai trimite din când în când câte un slide, un selfie, o poză de la mare. Acolo nu-i cu proiectoare, doar daca a înnebunit Expiratul şi-au pus-o de o prezentare înainte de răsărit.
P.S. Lucian, nu uita, te tog, să mă semnezi cu, să zicem, Dan. C-aş vrea să mai am nişte prieteni şi de acum încolo. Mulţumesc!
